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结婚了，感觉还不错。因为一切都顺其自然。

不了解别人结婚的心情，我想自己从离开了从小生活的那个家就开始了寻找今后生活的家，开始学着做饭，照顾自己和爱人。从一早开始安排这一天的衣食住行。很多细碎的东西都去亲力亲为，觉得这样很好，自己做的才放心。

一直都怀着感恩和他走到了现在，时而郁闷，时而抱怨，但只有我自己最清楚那站在厨房傻笑的那个才真的是我。能够接受生活中的不如意，学会反省。

很享受现在的生活，无拘无束，又不用压抑自己。也许在别人看来这样太张狂了，但这只是我内心的大海。尽管这样，有时候还是免不了要计较些什么，然后就原谅自己的不完美。当一天无所作为的时候就会患得患失，不知道我再老几年能不能改掉这个毛病。

生命的旅程开始一个新阶段的时候我还没有察觉，好像一路就被引领到了这里。在决策方面我只尊重我自己的内心感受，接受让我感到舒服的人和事，不勉为其难。于是大家都感觉到了舒畅，感受到了温暖。

刚领结婚证的时候再想，没结婚的朋友们都充满无数改变命运的可能，自己已成定局。这些天终于想明白了：我的生活只有一种可能，那就是和爱人一起过最幸福的生活。（很满意自己现在有这样的思维能力，起码是积极的。）

有时候很困惑，和所有的人一样困惑将来。一钻到那些没答案的问题的时候就会变得浮躁，我试着让自己静下来，然后和自己对话。我就会看到追逐的路上已经有很多风景，站在原地也可以眺望远方

（随想式的写了这篇小文，来纪念一下我们结婚）

　　每到这么炎热的夏天我就会期盼着自己的生日，但自从０５年夏天生日的那天坐上南下的火车只身赶往上海，就没有了对生日的期待．或者有些不太想过生日．

　　之前的２３个生日都有爸妈给我过，要么老妈炒几个好菜，要么老爸请客我们下馆子去，２３年来从没有落下．那年生日的前一天爸妈提前买了蛋糕为我庆祝，我们一人吃一块一磅小蛋糕的１／３，然后再交换来吃，这样一来就可以品尝三种不同的口味．

　　以后是每个生日就成为了我离开家的纪念日，每到过生日我又想起离开家一年了，两年了...

　　从过生日这件事情上足见我是个粗线条的人，很少去想过＂母亲的难日＂这样一个说法．但我心里很清楚，２５年前那个夏天妈妈的确为我受了很多罪，我很少去想，是没勇气去想．

　　离家两年了，今年获得很多和爸妈在一起机会，回家贪婪的享受．虽然爸妈来深圳几天没有时间好好陪他们，但自己觉得很满足．看着爸妈也很满足的样子我心里踏实了很多．

　　送他们回去到车站的时候，本打算说点什么，那一刻却脑子钝住．快进站的时候妈妈搂过我在右脸荚上吻了一下，轻轻的．直到目送他们上车我才让眼泪肆意的流下来．一个人坐在地铁上眼泪不止的流，这个时候理智也控制不了，深呼吸也不奏效，意识很模糊．

　　妈妈的吻轻轻的，在嘈杂的车站里不易被察觉，却让时间骤然停顿，让我又回到穿着小碎花裙子的童年，蹒跚的走在妈妈身边．

　　回想妈妈的吻，像羽毛掠过，又像个羞涩的举动．但她的确吻在了我的心里某个部分．它好象被加冕的桂冠，我戴着得意的像个国王．　　

　　离家千里之外，祝福爸爸、妈妈健康快乐。

　　如果世上有一种职业是生活，那我可以算是朝着生活家的方向努力呢．

这一天就在慵懒中醒来，吹着风去工作，早早收工又想着午饭煮什么．不记得夕阳西下的感觉了，从来就不知道搭公车下班是什么感觉．

心情时好时坏的完成自己安排的事情，这种没有外力的日子过的让我窃喜．忙可以到把一身的力气用光，闲可以到什么都不做，光是坐着．

我总在翘盼还没得到的东西，象小孩子一样的充满好奇，不住的幻想．．．

有时候会把喜欢的东西用笔画下来，还是有那么多吸引我的小东东．可以是几个可爱的字，也可以是一个灵感的闪现．

可我就这么长大了，好残酷．